Eu não vejo mais motivo pra continua, eu não tenho mais vontade de passa por esse sufoco todo dia, é torturante, e eu não consigo mais deichar nenhuma lagrima cair, pois ja estou cansada de chorar e passar noites querendo sumir pra algum lugar onde o céu e paz exista! Eu vivo 5 horas do meu dia feliz, o resto eu sinto a presença do mal me torturando e pisoteando minhas costas, me chicoteando, e me deichando sangrar. Escorem sangue dos meus olhos, eu quero fugir, eu quero tenta subir e me por de pé, levantar-me e seguir em frente pra poder viver sozinha, mais sempre que eu do um sorriso alguem lhe desfaz e me coloca contra a parede.

Sinseramente eu não vejo razão para estar aqui, eu acho que vai ser melhor pra mim aqui, mais eu estou sofrendo tanto, me sinto vazia, sem nada. Queria poder seguir sozinha mais tenho tanto medo de sair dessa gaiola, o mundo é tão ruim lá fora, mais acho que qualquer lugar é melhor que esse certo? E se o mundo fosse bom, o criador dele mararia aqui.

Eu so mais um filho projetado para a libertação de um adolescente. Um adolescente  que não aguentava a mãe e queria um filho para fugir do sufoco, e deu certo, mais não percebeu, que estrago a vida do propio, que estraga. Não fassa filhos para fuguir dos seus problemas. Quero muito ir embora daqui, não daqui, mais do mundo, quero muito mesmo. A vida é feita de atitudes nem sempre decentes, não lhe julgam pela razão, mas pelos seus antecedentes. É quando eu volto a me lembrar do que eu pensava nem ter feito vem, me traz aquela paz, você procura a perfeição e eu tenho andado sob efeito, mas posso te dizer que eu já não aguento mais desencana, não vou mudar por sua causa, não tem jeito, mas quem é que decide o que é melhor pra minha vida agora?

Te digo que ainda não encontrei a felicidade, e esse sorriso estampado no meu rosto é so uma mascara que eu uso pra dize que estou feliz, pelomenos tento poupar meu pensamentos com isso, mais quando se perde alguem por menor que seja acho que nada esta bem e não tenho vergonha de dizer que estou triste e sinto a sua falta, fazia parte de mim, preferia nunca ter vindo pra cá e nunca ter vivido! a vida é maravilhosa mais quando se esta cercada de pessoas maravilhosas e não pessoas que pensão no mal da outra por qualquer fato que seja, agradeço por não pensar como eles e agradeço tambem por reclamarem de mim assim me sinto realmente diferente e sei que quem estão errados não sou eu, são eles por pensarem dessa forma mediocre e querer o mal das pessoas e dessa forma estragar mais ainda suas vidas pois as afastão e afastão outras tambem.

Dor Passageira..

Acho que estou melhor, talvez por que pense em me sentir um pouco bem as vezes, as vezes essa dor volta, mas as vezes parece não exirtir...
É estranho pensar no meu futuro, nunca me imaginei aqui, nem mesmo fazendo algo contrutivo na minha vida, sempre pensei que seria imcapaz de fazer algo tão grande que possa ser maior que a mim, tenho medo de errar, de não conseguir, era mais facil desistir, eu tento não pensar, quem sabe eu siga sozinha, mesmo dizendo para mim que vai ser dificil levar isso tudo sozinha, a vida é feita de escolhas, vale a pena tentar né? Talvez eu fuja um pouco desse sufoco, ou talvez não.

 Livre pra poder sorrir, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol!

Eu me sinto como o amanhecer, desaparece nas cinzas.

Tava esperando um tempo sozinha pra escrever aqui denovo.
Nesses ultimos dias que passaram, eu mal consegui chorar, pois todas minhas lagrimas ja haviam secado, e não consegui mais chorar, depois de tanto tempo que estava fazendo isso.
Eu posso sentir todos os dias o que o vento me fala, hoje quando voltava da aula, ele me trouxe um ar de tristeza, mudando meu humor, foi rapido mais foi o bastante pra saber que da li pra frente meu dia não seria mais sorridente.
Todas as vezes que eu penso em abrir uma porta, essa porta se fecha, e as vezes penso em desistir, pois não tenho mais vontade de viver, não quero estar aqui, nem gostaria de estar passando por isso, isso doi, ta se tornando um ferida muito grande dentro do meu peito e ela grita me machuca e eu não sei oq fazer, o silencio dentro de mim me tortura, me sufoca, eu quero gritar mais não posso e mesmo que gritasse ninguem me ouviria, ninguem entenderia o que estou passando por que nem eu entendo. As vezes eu penso que é essa coisa inutil chamada de "adolecencia" os adultos zombam disso, mais muitas vezes os proprios se matam por não saber mais o que fazer, por quere se livrar do sofoco que ta engasgado, e nessas horas nada importa, so importa  o que você esta passando.
Eu não sei esplicar em palavras o que se passa na minha cabeça todos os dias, não posso descrever os meus pensamentos pois eles são mais altos que a mim mesma.
Eu sei que eu tenho a sorte jogada no mundo e que quem sabe depois eu me de bem e esqueça esse passado que hoje se chama presente, eu sinto isso, mais algo me prende, eu não sei dizer o que, eu estou tão insegura, e não tenho ninguem que me de um abraço sincero e que eu posso dizer tudo que ja me aconteceu, tive uma infancia sofrida, e trouxe isso comigo até hoje, e me culpo por isso ter acontecido, mais na verdade a culpa não foi minha. As vezes olho nos meus olhos, e sinto medo, ele nunca esteve assim antes, ele é diferente, eu posso ver nele toda a tristeza dentro de mim, vejo olhos cansados gritando para se libertar logo desse sufoco.

Eu tenho uma meta, mais não consigo seguila, sempre que tento eu caio na primeira tentativa. Hoje eu sei que a unica pessoa que me a consola de verdade e me da segurança e firmeza pra continuar é meu Pai, aquele que fico comigo quando eu mais precisava, é ate hoje é o unico que não me ferio com palavras, me mostrou o mundo e me deu liberdade pra pensar e ver tudo de uma meneira diferente, eu não aproveitei quando estava perto dele, hoje vi que não dei valor, quero voltar pra casa, pra minha casa, meu quarto meus rabiscos, meus desenhos nas paredes. Um dia eu escrevi nos pés da minha cama "Eu to ezatamente aonde eu queria estar", e eu tinha razão!

O que se leva da vida é a vida que se leva..

Minha vida se basea em rotinas, acho que a maioria das pessoas são assim né? Poucas aquelas que vivem como se não houvesse o amanhã, é facíl dizer, viva cada segundo da vida, mas quando se esta infeliz e sem força pra continua, sua vida continua sendo somente rotinas que te botam pra baixo todos os dias, e cada acontecimento vai deixando sua cabeça confusa.

Afinal, o que eu estou fazendo aqui? o que você esta fazendo aqui? por que Deus escolhe justo nós para estar aqui, todos dizem que tem um motivo, alguns são mais especiais que outros tem uma misão maior, mais ate esse dia chega, vse continua trabalhando, continua estudando e lutando pela sua vida, depois você morre, é estranho pensar isso por que nada faz sentido.

É bom viver, é bom se sentir vivo, sentir o vento batendo em seu rosto, sentir o cheiro da natureza, poder olhar as melhores constelações onde so você existe naquele momento, e nada importa. Já passei por isso, mais hoje pareço viver em uma caixa lacrada. Eu gostaria de sair mais tenho medo de fazer a escolha errada, e sabe qual é a pior parte? ninguém pode fazelas por mim!

E assim minha cabeça vai se enrolando cada vez mais, sem nenhuma ajuda, sem ninguem pra dize o que realmente devo fazer. Sinceramente, eu digo que adolecencia é a pior fase de nos humanos, eu já consegui ser feliz uma vez, mas somente uma mudança na minha vida fez toda aquela liberdade e a felicidade darem as mãos e irem embora, e lá se foi minha alegria, penso em até estar doente, mais acho que é besteira minha.

As vezes penso em ter me apegado muito ao passado, mais é que eu era tão feliz, mais me diga uma coisa, se você tivesse que escolher entre o futuro e o presente, o que escolheria? seria infeliz para consegui um futuro bom ou seria feliz e buscaria ter um futuro bom sem muitas opções de trabalho ou faculdade, não sei onde é melhor, em que parte dos meus dois lares seria melhor pra mim.

Eu sinto falta daquele momento que eu poderia dormir sem pensar no amanhã, todo dia era dia de uma nova aventura! e eu não pensava em fazer, eu so fazia...

Desabafo constante.