Pensamentos..

"Cada pensamento seu, é colocado em sua cabeça por algum motivo, algo que te faça refletir e analisar cada situação da vida, assim então, tomando decisões diferentes, nem sempre corretas, mas que fara sentido em algum momento da sua vida, basta analisar a vida e o que lhe cerca de maneira refletiva, reflita, filosofe, e descubrira o quão grande é o valor disso tudo."

"As pessoas só reclamam, reclamam e reclamam daquilo que desconhecem, sem saber como acontece, o mundo não é igual o de ontem nem de muitos anos atráz, acorede, se toque, as coisas mudam, pessoas mudam. "Falam, falam o tempo inteiro, mas não tem nada a dizer."

 

 

Triste dias que ainda viram..

Tristeza.. Dia triste, me sinto mal...

Tomando decisões certas ou erradas, fugindo.

Demonstro minha angustia no que escrevo, demonstro e levo nos meus olhos. Fugir não posso, sair correndo muito menos, nem ao menos sair com uma mochila nas cosas pensando que o mundo gira ao meu favor. Pensei bem, e agora vou atraz do que quero, por que eserar mais um pouco não da certo. Vivi minha vida inteira esperando, esperando, e esperando. Esperando as coisas melhorarem, esperando uma mãe que vivia longe e tambem nunca espera va isso tudo na minha vida. Esperei tanto que quase desisti, porém aconteceu e hoje vejo que n valeu a pena esperar de nada, por que no final é só você e você. Somente você sozinho podera seguir e escolher, ninguém escolhe por você, ninguém faz por você. Amigos verdadeiros servem pra te consolar e te ajuda quando vc mesmo precisa. São escolhas tão dificeis, ja tentei agir por impulso ir e deu, mais já errei uma vez assim, e fui ruim pra mim, não vejo necesidade de errar mais uma vez, por isso dessa vez estou pensando em tudo, talvez pareça errado e mais facil agir por impulso, mais esse dia que fui sem pensar me arrependi dimais. Talvez também tenha sido bom para mim, e foi, mais hoje sofro e são poucas pessoas que me ajudam. Não são muitas pessoas que posso confiar, não muitas que me entende. Mais hoje decidi, vou correr atraz do que realmente me pertence, do que devo e sempre tive que fazer, só agora caio a ficha, mais é bom que nós mesmo enchergamos e não que outras pessoas façam você enchergar.
Vou embora assim que puder, vou viver sozinha, ou com alguém, me manter, algumas pessoas me tratam como se nada em mim tivesse mudado, mais eu mudei e não sou a mesma de antes. Faz poco tempo, mas não sou a mesma, tenho outras ideias, outros conceitos, quero viver, cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei de suportar, a vida é dificil pra quem não sabe o que quer, eu sei. Vou viver minha vida conforme eu ir conseguindo meus objetivos, e eu vou conseguir. Pensei tanto em morrer, ainda penso, vida tragica monotona sem graça, sem sal sem açucar. Passamos por tantas coisa terriveis, as vezes nem familiares se importam com o que vc passou eles só se importo com aquilo que vez alguma diferença a eles. algum mal a eles, isso eles se importam, mais com aqui que machucou somente você eles agem como se você fosse uma coitadinha e esquecem em menos de uma semana. Guardei segredos por muitos anos, só agora eu disse e isso não fez diferença, mais nem todos aqueles que me importam e que deviam se importam comigo se importaram e disseram: "Não podemos fazer nada agora". Ok, e eu continuo guardando pra outras pessoas que deveriam saber. Eu agora acho que pensei certo, descobri que Deus fala comigo nos meu pensamentos e me manda respostas, descobri que não podemos depender de ninguém, nem mesmo de nossos pais. Por isso, tomei decisões, e não quero depender de ninguém. Vou seguir meu caminho, e conforme isso eu vou me ajeitar e encontrar um cantinho nesse mundo ridiculo cheio de hipocritas e sem mente, sem noção, sem capacidade de pensar além do que vejam, olhar o interior de cada coisa, cada pessoa, cada som cada objeto, cada por do sol, cada estrela, Quando as pessoas veem algo de belo, elas só acham belo, mais não veem o que aquilo tem de importante a elas, não pensam como se criou como tem valor, um olhar as vezes tem 1000 palavras e muitas pessoas não veem. E o que eu acho mais interesante, é que não podemos fazer ninguém enchergar isto, enchergar, ver sentir diferente. Vou embora, não sei quando, nem pra onde, mas essa é minha decisão, e eu vou cumprila!

O sofrimento que cada um tráz.

A maioria das pessoas acham que seus problemas são piores do que as outras. Eu não acho que meus problemas são piores de que outro alguém, mais nem por isso, deixo de sofrer.

Alguém me interne no paraiso, preciso urgente dar um tempo por lá!

Seria tão bom se olhasemos para os olhos de uma pessoa, e soubesemos ver se essa pessoa está mentindo ou traindo sua confiança, ou talvez saber o que alguem sente e o que esta passando... Ou até mesmo, souber se uma pessoa esta triste ou não, pois muitas vezes as pessoas escondem sentimentos não nos olhos, mais sim no sorriso, e se todas pessoas soubesem ver isso... Como seria? Talvez aqueles que estão tristes não gostam de serem descobertos e tambem não gosto de ajuda, principalmente aqueles que tem algo dentro não deicha você saber a verdade e se sentir bem, que te confudi todos os dias. Eu não quero ajuda, sou assim e não entendo por que sou, sou triste e na minha opinião acho que sou uma pessoa problematica, não que tenho problemas... Todos tem, mais que sou uma pessoa duente. Me machuco facil e chorar pra mim é cotidiano. Pensar no que passou me faz sangrar, chorar, e pensar que algumas pessoas não ligam para o que eu passei, é triste saber isso, por que pra mim, me machuco dimais, tenho tido muitos sonhos a respeito, pra algumas pessoas não importam o que foi tão tragico pra mim. Sabe.. na verdade as pessoas so se importam com algo ruim quando isso é ruim pra elas tambem, quando não fazem a minima diferença, elas simplismente esquecem o que ocorreu e o que foi prejudicial a você. Eu não sei porque passei por isso tudo, levo comigo até hoje e não consegui perdoar. Deus diz que é necessario que perdoamos as pessoas, mais Deus, isso não foi possivel, descupa. Sabe, o que eu quero, não é possivel, e não tenho vontade de conquistar, eu achava que as pessoas que tem problemas que são erradas, mais na verdade hoje eu decobri, que eu que trago problemas a elas, então eu sou o problema. Se eu sou o problema, se eu não quero mudar, se eu sou uma pessoa doente mentalmente, e acho que devo morrer, então não sei bem o que fazer ou o que correr atráz. Queria que o mundo acabase, ou eu me acabase. O se passa comigo não é natural, e eu não sei dizer o que é. Lembrar do que eu fiz, me traz mais angustia por saber que eu fiz e me senti e sinto de tal forma. Que stress...Continua levando as coisas de maneira saciavel, as vezes corro um pouco pra fora da pista pra esquecer o que acontece.Alguém me interne no paraiso, preciso urgente dar um tempo por lá!

Sou o lixo, sou o luxo, sou o ódio, sou o amor.

Eu me odeio. Faço isso porque quero me estragar. Por que gosto...

Nada vai explicar a maneira que eu me sinto. Nada.

O fim.

Hoje tentei me matar mais uma vez, mais n obtive um bom resultado, confeso que chegeui perto... mais não foi o sufuciente pra me mandar daqui. E o que passa dentro de mima agora? Um vazio se nome e sem hora pra pasa, é como se eu tivese no modo automatico, aqui escrevendo coisas que parecem ser absurdas mais que fazem todo sentido pra mim. Sim.. eu sempre quis e sempre vou querer morrer, e nunca vou ter medo da morte, quanto mais proxima, menos sofrimento passarei. Não vejo nada em mim, todos tem problemas comigo, então o significado disso, é que: As pessoas não tem problemas como eu acho que tem, eu sou o problema de toda essa equação, e todo esses numeros são numeros negativos e sempre vão dar em uma conta errada, e essa conta... Sou eu. Sonhando com o futuro eu esqueço o presente, e pensando no presente eu concretizo meus pensamentos pro futuro. Queria todos os dias ir para um lugar onde so ouvese eu e a mata o sol e um lago, um unico lugar que eu me sentisse realmente bem. Hoje descobri e eu realmente tenho problemas, por isso penso em me matar, eu deveria ser internada ou algo do tipo, devo ser loca por pensar diferente dos outros e n me dar bem com meu pai minha familia e muito menos minha mãe. Como eu queria sumir... como eu queria me encontrar com Deus lá em cima, como eu queria que ele me levasse desse mundo. Ele escolhe tantas pessoas, vai ve ele escolhe dimais, tantas pessoas cometem suicidio e dizem que essas pessoas não tem um encontro com Deus. Então por que ele não as levas de forma justa. O mundo é estranho tudo é estranho viver e sofrer, se baseia nisso. Quero fujir, quero morrer. Pensei nessa noite em pega uma mochila com algumas roupas e fujir e atravesar uma avenida de olhos fechados. Morrer. Assim seria feita minha vontade... Sem caminho, sem rumo, sem animo. Segunda feira chegando um novo pesadelo começando. Viva como outros viviam e viveram e seras feliz, se n seguir o padrão sera castigado peolos seus atos, Se eu tivese uma arma me mataria imediatamente, sem pensar em nada... partir. Quando eu vou embora? Quando...

Mundo Banal!

Dinheiro não traz felicidade. Quem invenou isso? Pois se para morrer precisa de dinheiro, pra nascer e pra viver. Que futilidade, so por que sorri todos os dias e tem um sorriso estampado em seu rosto todas as manhãs quando sai pra trabalha, não significa que és feliz. Se eu tivesse essa chance concerteza ja não estaria aqui, estaria morando sozinha, trabalhando e guiando minha vida, mais as coisas são tão dificeis, são tantas escolhas e sofrimentos que não tenho vontade de viver, não quero estar aqui, não quero viver, por que bendita causa tive que nascer e supor tudo isso? Ai que ridiculo. Queri voltar nos meus 15 anos e poder se trancar no quarto por horas, sem que ninguem me encomodase, viver na alegria, nas bebidas e nas drogas tanto faz. As vezes penso mesmo, que uma droga seria bom, para me dopar sair da realidade, viajar, sorrir, dançar, esquecer essa porra de mundo! Não tenho medo da morte, quanto mais perto, menos sofrimento terei. Já emplorei, já gritei, já me arranhei, já tentei me matar, me enforcar, ja tentei colocar uma faca em minha barriga, mas nada servio, não consegui... remedios não foram suficiente e já vi que não dão certo e nem alcool. Tenho tanto odio de estar aqui que me torno em outra pessoa. Com odio, raiva, tudo que se possa imaginar. Vida inutil, se você for ve é tudo uma por caria de vida, cada um tem sua visão, e essa é a minha, vejo o mundo em uma merda enorme com acontecimentos ridiculos, pessoas humildes morrendo, ladrão roubando e matando, crianças sendo estrupadas em suas propias casas, as vezes sofrem de pedofila e não conseguem dizer a suas mães e o propio vive com ela. Milhões de pessoas morrendo e eles se preocupam com aquele famoso que morreu por não se aceitar negro. Pessoas se deichando levar por outras, pelo modismo, e tudo que vem acham que devem seguir como se fossem padrão de vida, que depois que surgio restart até as moda nas pasarelas virou colorida, e muitos meninos se confesaram gays. Que pessoas que não tem nada e se acham como se tivessem tudo ainda querem ser melhor que você não sabendo que vão para o mesmo lugar que você sem nada, somente com a ropa que veste, daqui não se leva nada, a unica coisa que resta aqui nesse mundo é a tristeza das pessoas que ficam. Pessoas Humildes e boas se vão... Mas aquele que mata e roba, estrupa continua fazendo suas atividades. E os policias de hoje? Matam sem saber quem é quem, julgam sem saber, sempre fico do lado daquele que esta em uma favela e as vezes são pegos por policias por serem suspeitos, as vezes não passam de pessoas. Mas se você for ve por um lado no que se torno o mundo, o que mais eles vão quere ser, se a vida ja é dificil pra eles por não ter uma casa decente e um cobertor que esquete, é que o trafico e as armas esta ali do lado dele, é igual quando você chega na adolescencia, você vai quere esperimentar coisas novas, mais ali é simples, você sai na frente de casa e ja leva tiro ou algo assim. O mundo se tornou isso. O homem é culpado de muitas coisas, quem munda banal esse né? E como diz o ditado: A tendencia é piorar.Agora uso a frase de Kurt Cobain, "mora jovem, permaneça belo."

Eu não vejo mais motivo pra continua, eu não tenho mais vontade de passa por esse sufoco todo dia, é torturante, e eu não consigo mais deichar nenhuma lagrima cair, pois ja estou cansada de chorar e passar noites querendo sumir pra algum lugar onde o céu e paz exista! Eu vivo 5 horas do meu dia feliz, o resto eu sinto a presença do mal me torturando e pisoteando minhas costas, me chicoteando, e me deichando sangrar. Escorem sangue dos meus olhos, eu quero fugir, eu quero tenta subir e me por de pé, levantar-me e seguir em frente pra poder viver sozinha, mais sempre que eu do um sorriso alguem lhe desfaz e me coloca contra a parede.

Sinseramente eu não vejo razão para estar aqui, eu acho que vai ser melhor pra mim aqui, mais eu estou sofrendo tanto, me sinto vazia, sem nada. Queria poder seguir sozinha mais tenho tanto medo de sair dessa gaiola, o mundo é tão ruim lá fora, mais acho que qualquer lugar é melhor que esse certo? E se o mundo fosse bom, o criador dele mararia aqui.

Eu so mais um filho projetado para a libertação de um adolescente. Um adolescente  que não aguentava a mãe e queria um filho para fugir do sufoco, e deu certo, mais não percebeu, que estrago a vida do propio, que estraga. Não fassa filhos para fuguir dos seus problemas. Quero muito ir embora daqui, não daqui, mais do mundo, quero muito mesmo. A vida é feita de atitudes nem sempre decentes, não lhe julgam pela razão, mas pelos seus antecedentes. É quando eu volto a me lembrar do que eu pensava nem ter feito vem, me traz aquela paz, você procura a perfeição e eu tenho andado sob efeito, mas posso te dizer que eu já não aguento mais desencana, não vou mudar por sua causa, não tem jeito, mas quem é que decide o que é melhor pra minha vida agora?

Te digo que ainda não encontrei a felicidade, e esse sorriso estampado no meu rosto é so uma mascara que eu uso pra dize que estou feliz, pelomenos tento poupar meu pensamentos com isso, mais quando se perde alguem por menor que seja acho que nada esta bem e não tenho vergonha de dizer que estou triste e sinto a sua falta, fazia parte de mim, preferia nunca ter vindo pra cá e nunca ter vivido! a vida é maravilhosa mais quando se esta cercada de pessoas maravilhosas e não pessoas que pensão no mal da outra por qualquer fato que seja, agradeço por não pensar como eles e agradeço tambem por reclamarem de mim assim me sinto realmente diferente e sei que quem estão errados não sou eu, são eles por pensarem dessa forma mediocre e querer o mal das pessoas e dessa forma estragar mais ainda suas vidas pois as afastão e afastão outras tambem.

Dor Passageira..

Acho que estou melhor, talvez por que pense em me sentir um pouco bem as vezes, as vezes essa dor volta, mas as vezes parece não exirtir...
É estranho pensar no meu futuro, nunca me imaginei aqui, nem mesmo fazendo algo contrutivo na minha vida, sempre pensei que seria imcapaz de fazer algo tão grande que possa ser maior que a mim, tenho medo de errar, de não conseguir, era mais facil desistir, eu tento não pensar, quem sabe eu siga sozinha, mesmo dizendo para mim que vai ser dificil levar isso tudo sozinha, a vida é feita de escolhas, vale a pena tentar né? Talvez eu fuja um pouco desse sufoco, ou talvez não.

 Livre pra poder sorrir, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol!

Eu me sinto como o amanhecer, desaparece nas cinzas.

Tava esperando um tempo sozinha pra escrever aqui denovo.
Nesses ultimos dias que passaram, eu mal consegui chorar, pois todas minhas lagrimas ja haviam secado, e não consegui mais chorar, depois de tanto tempo que estava fazendo isso.
Eu posso sentir todos os dias o que o vento me fala, hoje quando voltava da aula, ele me trouxe um ar de tristeza, mudando meu humor, foi rapido mais foi o bastante pra saber que da li pra frente meu dia não seria mais sorridente.
Todas as vezes que eu penso em abrir uma porta, essa porta se fecha, e as vezes penso em desistir, pois não tenho mais vontade de viver, não quero estar aqui, nem gostaria de estar passando por isso, isso doi, ta se tornando um ferida muito grande dentro do meu peito e ela grita me machuca e eu não sei oq fazer, o silencio dentro de mim me tortura, me sufoca, eu quero gritar mais não posso e mesmo que gritasse ninguem me ouviria, ninguem entenderia o que estou passando por que nem eu entendo. As vezes eu penso que é essa coisa inutil chamada de "adolecencia" os adultos zombam disso, mais muitas vezes os proprios se matam por não saber mais o que fazer, por quere se livrar do sofoco que ta engasgado, e nessas horas nada importa, so importa  o que você esta passando.
Eu não sei esplicar em palavras o que se passa na minha cabeça todos os dias, não posso descrever os meus pensamentos pois eles são mais altos que a mim mesma.
Eu sei que eu tenho a sorte jogada no mundo e que quem sabe depois eu me de bem e esqueça esse passado que hoje se chama presente, eu sinto isso, mais algo me prende, eu não sei dizer o que, eu estou tão insegura, e não tenho ninguem que me de um abraço sincero e que eu posso dizer tudo que ja me aconteceu, tive uma infancia sofrida, e trouxe isso comigo até hoje, e me culpo por isso ter acontecido, mais na verdade a culpa não foi minha. As vezes olho nos meus olhos, e sinto medo, ele nunca esteve assim antes, ele é diferente, eu posso ver nele toda a tristeza dentro de mim, vejo olhos cansados gritando para se libertar logo desse sufoco.

Eu tenho uma meta, mais não consigo seguila, sempre que tento eu caio na primeira tentativa. Hoje eu sei que a unica pessoa que me a consola de verdade e me da segurança e firmeza pra continuar é meu Pai, aquele que fico comigo quando eu mais precisava, é ate hoje é o unico que não me ferio com palavras, me mostrou o mundo e me deu liberdade pra pensar e ver tudo de uma meneira diferente, eu não aproveitei quando estava perto dele, hoje vi que não dei valor, quero voltar pra casa, pra minha casa, meu quarto meus rabiscos, meus desenhos nas paredes. Um dia eu escrevi nos pés da minha cama "Eu to ezatamente aonde eu queria estar", e eu tinha razão!

O que se leva da vida é a vida que se leva..

Minha vida se basea em rotinas, acho que a maioria das pessoas são assim né? Poucas aquelas que vivem como se não houvesse o amanhã, é facíl dizer, viva cada segundo da vida, mas quando se esta infeliz e sem força pra continua, sua vida continua sendo somente rotinas que te botam pra baixo todos os dias, e cada acontecimento vai deixando sua cabeça confusa.

Afinal, o que eu estou fazendo aqui? o que você esta fazendo aqui? por que Deus escolhe justo nós para estar aqui, todos dizem que tem um motivo, alguns são mais especiais que outros tem uma misão maior, mais ate esse dia chega, vse continua trabalhando, continua estudando e lutando pela sua vida, depois você morre, é estranho pensar isso por que nada faz sentido.

É bom viver, é bom se sentir vivo, sentir o vento batendo em seu rosto, sentir o cheiro da natureza, poder olhar as melhores constelações onde so você existe naquele momento, e nada importa. Já passei por isso, mais hoje pareço viver em uma caixa lacrada. Eu gostaria de sair mais tenho medo de fazer a escolha errada, e sabe qual é a pior parte? ninguém pode fazelas por mim!

E assim minha cabeça vai se enrolando cada vez mais, sem nenhuma ajuda, sem ninguem pra dize o que realmente devo fazer. Sinceramente, eu digo que adolecencia é a pior fase de nos humanos, eu já consegui ser feliz uma vez, mas somente uma mudança na minha vida fez toda aquela liberdade e a felicidade darem as mãos e irem embora, e lá se foi minha alegria, penso em até estar doente, mais acho que é besteira minha.

As vezes penso em ter me apegado muito ao passado, mais é que eu era tão feliz, mais me diga uma coisa, se você tivesse que escolher entre o futuro e o presente, o que escolheria? seria infeliz para consegui um futuro bom ou seria feliz e buscaria ter um futuro bom sem muitas opções de trabalho ou faculdade, não sei onde é melhor, em que parte dos meus dois lares seria melhor pra mim.

Eu sinto falta daquele momento que eu poderia dormir sem pensar no amanhã, todo dia era dia de uma nova aventura! e eu não pensava em fazer, eu so fazia...

Desabafo constante.